器用に生きられない

今週、5000円入れたてのICカードを紛失。

そして昨日突然iPhoneの画面が反応しなくなり、ご臨終。

電源は入っているのに、指紋認証もコード入力も出来ずなにもできない。

落としすぎたな。

 

バックアップをそろそろ取っておかないとなあと、考えていた矢先の。

iCloudとか、Googleのそのようなデータ預かり系を信用していないこともあり、

それらは全く活用しておらず。

 

明日中古のiPhoneが届くが…LINEとかって元通りに使えるのかな…。

画像や動画は諦めるにしても…。

本当普通に生きてるだけなのに、人より紛失や壊し物が多くて出費がかさむ。

というか、物を大事にしていないのかな。

 

ただ、交番の警察が優しく親身に対応してくれて本当にありがたかった。

菓子折り持ってお礼に行きたい。

それとか、バスに乗る際お年寄りの方に先に乗ってもらったり、

車内で席を譲ったり、そんなことに対してすごく丁寧にお礼を言ってくださる方ばかりで、

とげとげだった心が丸くなった。

 

なんて優しい人たちばかりなんだ……と前向きになれました。

気を取り直して、少しでも丁寧に生きよう。。

 

2月から自炊を頑張り始めて、

いかに毎日職に無駄なお金を使っていたのかを実感したので。

本当お金を無駄にしたくない…。

ふと猛烈に死にたくなる

3か月ぐらい家賃を滞納している。

お金がないわけではない。

ただ引き落とし用口座に移すことが面倒なだけだ。

それだけで滞納し続けている。

銀行に出かけることが困難である。

 

今日、管理会社から実家に「世帯主と連絡が取れません」と電話があったらしい。

電話に出たのがありがたいことに祖母で、家賃滞納のことは上手く伝わっておらず、

「なんのことだか分からないけど」と祖母は私の親に伝えた。

 

家賃滞納なんかしているとバレたら殺しに来るだろうし、

例えどれだけ私の鬱状態を伝えようとしたところで理解してくれるはずもなく、

家族に対して私は普通に生きているとアピールすることしかできない。

 

明日こそ管理会社に電話して、一括で振り込む旨を伝えなくてはならない。

 

家賃滞納なんて一人暮らしを18歳で始めてから幾度となくしてきた。

家賃だけではなく保険や携帯料金、後払いで購入した代金など、キリがない。

こういうの、勝手にちゃんとやってくれるサービスないんかな。

 

てかまず、引き落とし口座にちゃんと金入れろよって話なんだけど。

30歳にもなってちゃんと生きられない自分に絶望する。

死にたい。

死にたい

ここ3日ほど死にたい気持ちが加速している。いや少し落ち着いたかな。

眠れなくてずっと泣いていた。

死にたい死にたい、死んじゃおうか…

どうやって死のうかな、首つりって難しそう…

飛びおりが一番簡単っぽいな…

と考えているうちに泣き疲れて気絶している。

 

死にたいというと病院をすすめられるけど、病気なの?

逆にこんな世の中で生きていたいと思う人の方が病気なのでは?

決して死にたい人は病気ではない。

 

自殺は悪だと思われているから、口にしてはいけないだけなんだろうな。

口にしてはいけないけど死にたい人は多いんだろう。

しかしリアルでは、

一度も死にたい気持ちを抱いたことがないという人に出会うことがある。

ただ驚きと、羨ましい気持ち。

 

自殺願望は小学生の頃からあるし、死にたがりという自覚はある。

勇気が出なくてダラダラ生き延びてしまっている。

 

本当に死んじゃうかどうか分からないし、

生きててよかったと思うこともこれからあるかも知れないけど、

素直な気持ちを整理するためのブログということにしよう。